La indecisión encaminada

Al final de cuentas estoy sola. Llevo la careta de la decisión muy bien puesta, y me pavoneo cual ave de plumas bellas al expresar firmemente mi nueva dirección, mi idea de algo "fijo", con salida segura al mundo adulto. Bullshit. Estoy igual que siempre. Pido a gritos un empujón para algo que se no voy a concebir, ya es costumbre. El corazón es más fuerte y me golpea: "tuc tuc tuc, che fijate que la música es lo tuyo". Busco alternativas para cumplir una idea que no es la mía, para esa estabilidad económica sostenida con un cuadrito colgado de la pared, con mi nombre y apellido; solo un adorno más en la casa, oficina o consultorio que algún día llenaría de gente, engañada por mi falsa realidad, por mi desilusión de por vida.
Nótese que de vez en cuando me convierto en uno de ellos; tenazmente voy a la información, leo y leo cosas que muy en el fondo se que no quiero leer, pero aun así, lo hago. ¿Y si mando al carajo la diplomacia y les digo a todos que nada me va a llenar como una comedia musical? Que ningún titulo colgado en la pared se va a asemejar a lo que siento cuando tomo un micrófono entre manos (aun así sea un simple fibrón indeleble o un desodorante femenino que cumple la misma función a la hora de hacernos las estrellas), que nadie, hablando de materias correlativas y salidas laborales, va a hacerme erizar la piel como lo hacen un par de agudos bien colocados y el batman más perfectamente logrado. Es imposible, con el arte no se jode. Nada lo reemplaza, nada se le parece, y afortunadamente nací con esa lombriz solitaria dentro, que me pica de vez en cuando y hace que salga de mi lo mejor (porque así lo creo). Así que hoy vuelvo a la indecisión encaminada, a decir que quizás deje mal a varios, y decepcione a un par de adultos que se preocupan por mi futuro en el que capaz coma arroz blanco -con suerte- todos los días, o en el que tal vez mande perfumes importados desde la locación de mi nueva obra.
Vayaunoasaber.

Y que sea lo que sea...

Gracias Drexler, 

Ya estoy en la mitad de esta carretera
tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que
sea

Todos los altibajos de la marea
todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
y que sea lo que
sea

Lo que tenga que ser, que sea
y lo que no por algo será
No creo en la eternidad de las peleas
ni en las recetas de la felicidad

Cuando pasen recibo mis primaveras
y la suerte este echada a descansar
yo miraré tu foto en mi billetera
y que sea lo que
sea

Y el que quiera creer que crea
y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda
y que sea lo que
sea.

Crónica de una loca y su diario II

12/02/10
Sigo con la musiquita, Broadway, Hollywood, LAX, todo lo que quieras, TODO está en mi cabeza. Y caaaaanto, y afiiiiiiino, pero no basta con hacer eso, o empiezo a hacer algo al respecto o me quedo en el molde. -Tuve un flash recién, y me quedé pensando en que ahora no quiero ser Intérprete, quiero ser directora de cine. Pero ya lo pensé antes, y no da. -
Una buena comedia musical necesito, algo que me llene los huesos, me descargaría tanto tanto!

07/04/10 (casi dos meses después)
Dejé Interpretación después de dar mal el ingreso, empecé -escucha bien- COMEDIA MUSICAL! Después de una vida de cantante en el anonimato, ahí estoy en la academia de VL, fe-liz.

Y bueno si, ahora que pienso... para lo único que fui perseverante en toda mi vida fue para lo que soñé con hacer desde que nací... Destino? Una simple coincidencia? Entérese de esto y más en el próximo post.

Story of my life, buscando lo correcto.

Que quieras leer una novela de Stephen King porque -según tu novio- es atrapante, es una cosa, que quieras empezar a estudiar de nuevo, es otra muy diferente. A ver Lalita, ponete de acuerdo, ya pasaste por esto, sabés que no servis para estudiar, porque no te gusta, porque no queres hacerlo. Por mucho que te guste un "titulo" (no digo carrera porque eso implica que me guste todo, materias que no te interesan inclusive, y no es asi) sabes que no lo vas a hacer.
Mate de por medio, me di cuenta -hablando conmigo misma- de que soy una triste repetición de ideales y sueños. Quiero decir, sería excelente ser Intérprete de una, asi porque si, sin haber estudiado nada de todo eso que me querian hacer estudiar, quiero decir, QUE CARAJO ME IMPORTA LA POLITICA, SI YO SOLO QUIERO TRADUCIR A LOS QUE ENTREGAN LOS OSCARS! Pero siempre nos remitimos a lo mismo, qué carajo quiero saber yo de Economía, si elegí Humanidades como modalidad de secundaria... y así podrá estar toda la vida. Pero no, no se puede, por más que te sientas a veces una grosa del inglés, que creas que tu nacionalidad debería haber sido anglosajona en ves de latina, hay que estudiar, y más allá de que a veces es al pedo, para esto, específicamente, tenes que estudiar.
Me siento tan inepta a veces, tan ignorante, y lo soy! Y no me gusta darle la razón a los imbeciles (de onda) que alguna vez me dijeron que vivía en una burbuja, y que el mundo no es lo que yo creo que es. Soy una bipolar, arrogante y sedentaria. No tengo idea de nada, pero debo admitir que estoy orgullosa de la cantidad de cosas que de a poco estoy descubriendo. Solo digo que me gustaría ser más culta, y dejarme de joder.
Tengo miedo de que estas ganas de empezar de nuevo sean solo un sentimiento de "año nuevo, vida nueva", como lo fueron hace un año, JUSTO para la misma época, y que después de un par de días se esfuma, como todo lo que empiezo y dejo por la mitad. Pero también creo que nunca es tarde para volver a empezar, y me baso en los adultos de qué?, 40, 50 años, que empiezan Abogacía porque siempre quisieron hacerlo. Así como también -y con orgullo- me baso en la gran mujer que me parió, quién despues de una vida ya hecha y completa (idea estupida y socialemente impuesta) se subió a un escenario a rockearla con los boleros que tanto ama.
Hace un par de meses creía que estaba sola en esto de la indecisión, para sorpresivamente descubrir que no es tan asi... Existen tantos como yo! De toda edad y género. No se si es adolescencia, el miedo a lo nuevo, o simplemente una mezcla de todo lo que nos asusta. Asi que aca estoy, un año después del fracaso universitario, quizas sintiendome un poco más acompañada, madura y preparada para la vida (tampoco del todo, no nos vayamos al carajo), pensando que sería bueno seguir con la idea de ser algun día como Axel Kutchevatzky (espero que se escriba así, pero todos saben, el groso pelirrojo que sabe como nadie de pelis) y dejarme de joder con el miedo a no saber nada. Así es la vida, creo, estoy entendiendo, siempre va a haber gente que se crea -o realmente sea- mejor que nosotros, pero solo en algunas áreas, pues, estoy segura que todos tenemos alguna en la que no podemos ser superados.

Crónicas de una loca y su diario I

Un cuaderno que cumplia función de "diario intimo"... cosas que pasan los meses de vacaciones, cuando estás sola y pensas que tu vida es extremadamente aburrida.

12/02/10
"Estoy al horno. No tengo más hojas en el cuadernito rosa y no tengo más cuadernitos a los que arrancarles hojas para agregarselas a este. Estoy al horno porque este deberia ser mi cuaderno de facultad (para el puto curso de ingreso que empecé y dejé el mismo día). No es grave, los examenes siempre los pasé NO estudiando, asi que suck it! Pero en fin, eso no me importa.
No soy fea, ni estoy loca; estoy sin maquillar y tengo muchos pensamientos colgados, NADA MAS. Tengo estos boleos de escribir antes de dormirme (pero la culpable es La Loca de Mierda, la mina que habla en youtube) -tengo miedo de leer esto de vieja y no acordarme qué carajo era-
Estoy harta de mi puto pelo. Ojo, hay días y días, pero cuando tengo estos días de hibernación (que duran semanas), me pongo de mal humor y quiero tirar todo a la mierda, y quiero cortarme el pelo y teñirme y salir corriendo a capital (y despues me acuerdo de que no da) y me quiero mandar a mudar. Pero, todo eso, pasa. Son segundos en los que vuelvo a la tierra y entiendo que A DONDE CARAJO VOY A IR, SI TENGO EL PELO SUCIO, UNOS CARDOS INCREIBLES Y SON LAS DOS DE LA MAÑANA?? (es en mayúscula porque se grita).
Estoy descuidadisima, me engancho con cualquier gil que me tire dos o tres pancitos. Esto tiene que parar. Tengo que estar linda para mi (cuaaaaaando?) NUNCA. No puedo seguir pretendiendo que un pibe venga en el white horse y me lleve, porque no va a ser así. En fin, no lo veo a mi pibe perfecto. No está, no existe, no lo veo en mi futuro próximo..."

Odio que mi papá me pida que le tipee cosas en la pc.
Odio las palabras antiguas y cordiales que usa.
Odio no soportarlo.
Odio ser tan analfabeta a veces.

Hoy la comida me da asco, y se que es por algo, pero qué? Y no tengo un problema con el espejo, o sea, me veo flaca (no flaca flaca, sino "adelgazada" con respecto a mi cuerpo de toda la vida), porque realmente adelgacé como cuatro kilos, lo comprobé en la costa. Ahora bien, se que no es por eso, porque nunca tuve problemas de anorexia, por más que intenté en mis años puberes, no puedo dejar de comer, es imposible resistirse a la vida en forma de plato, asi que nunca más quise tomarlo como forma de vida. En fin, no le encuentro sentido al asco que me dan las diversas texturas, la repulsión que hace días siento por el dulce de leche (que de solo pensarlo me dan ganas de vomitar). No voy a preocupar a nadie lo se, pero bueno, necesitaba decirlo.

Un datito para los amigos, familia, novio, etc: Tengo un problema de concentración en ciertas horas de mi día, NO ME HABLES CUANDO MIRO FRIENDS, GREY'S ANATOMY O GLEE, y mucho menos se te ocurra poner el audio latino, porque te corto los dedos. Gracias (vuelva pronto).

Quiero dejar de perder cosas con el tiempo. Se me complica entender la vida, crecer y todo eso. Estoy harta de madurar, la vida sigue, sigo moviendome y no paro nunca. Por más que no me levante de esta silla, la vida sigue.

nada nuevo

Creo que entendí como hacer esto, gracias.
Agarrate Catalina.