El amor después del amor

El amor después del amor, tal vez,
se parezca a este rayo de sol
y ahora que busqué
y ahora que encontré
el perfume que lleva al dolor
en la esencia de las almas
en la ausencia del dolor
ahora sé que ya no puedo
vivir sin tu amor.
Me hice fuerte ahí,
donde nunca ví.
nadie puede decirme quién soy
yo lo sé muy bien, te aprendí a querer
el perfume que lleva al dolor
en la esencia de las almas
dice toda religión
para mí que es el amor
después del amor.

Un día despertás de la locura y sentis que te volviste cuerdo. Te vas a dormir sin sueño y amaneces cansado. Te mareas en la ducha, te dejas llevar en el zamba, y la vida te pasa sin darte cuenta de que lo tenés todo al reves.

Lo siento así, nada se termina si uno no lo quiere de esa forma. "Nada se pierde, todo se transforma" -Drexler. Ya no pienso para mal, ya no razono sentimientos, estoy viviendo desesperada, con ganas de respirar aventura y sonrisas. Si te faltaba el misterio de la seducción en la vida, lo recuperaste al toque. Ya no es necesario llorar. Porque sabes que todo va a estar bien. Todo va a estar bien. Y es así, solo necesitas vivir un poquito afuera de tu puerta. Percibir el nauceabundo olor a cloaca de la calle es darte cuenta de que estas solo en la tierra, y la realidad es criminal, de que un día la burbuja se te explota y... a la mierda. A la mierda todo, y no tenes de donde agarrarte. Pero, en un breve lapso recordás la cloaca, el olor, la peste misma de la porquería procesada y decís "ah, creo que se cómo manejar esto". Así, de a poquito, te haces de experiencia. Un día lo vivis en carne propia y te agrandaste el cómbo de la vida por mucho menos que 50 centavos.

Ser feliz con el amor después del amor es oler la cloaca de tu calle, la de tu vecino, y el riachuelo entero, todo junto. Son las papas y la gaseosa grande, la hamburguesa triple, el conito, el cafe, el tostado y el "para llevar". Es todo lo lindo de lo malo, y todo lo malo de lo lindo.

Nunca vas a olvidar ningun olor, perfume o sentimiento. Nada de lo que pasaste se va de tu cabeza. Si es bueno, buenisimo, y si fue malo, mejor aún, porque de la mierda uno aprende el triple.

Cualquiera sea el resultado de esta ruleta rusa, vas a tener un changüí, si morís yo te voy a estar esperando arriba para hacerte compañía. Y si vivis, llamame y tomamos unos mates. 

Pero yerba no hay...

 

De mi y de él

"Después de tanto andar, nos subimos al tren de madera llamado Escenario, y dejamos que nos llevara a donde él quisiera..."

Ayer estrenamos con mi novio y muchas personas talentosas una obra musical. Por primera vez en mi vida, le canté a la gente, me dejé llevar y volé. Una experiencia única. Hasta el más mínimo murmullo significó alegría en mi, tanto trabajo rindió sus frutos, a sala llena.
Mi hombre, indescriptiblemente bello, brilló en su mayor esplendor, me hizo sentir una reina, actuó con el corazón. Y estoy conciente de que no es porque lo ame como jamás amé a nadie, yo reconozco su trabajo por lo que es, así como quien fuere se me acercaba me repetía "tu novio, un genio". Deseaba tanto que fuera reconocido de esta forma, por lo menos con una risa, cualquier cosa que le demostrara que él puede. Aparecía y se iluminaba el teatro, y me hacía sentir a cada segundo su gratitud, su entusiasmo.
Si, podes pensar que es síndrome de baba, pero no. Esto es real. La música nos unió y hoy nos fortalece como pareja, como personas. Seremos uno siempre, arriba o abajo del escenario. Siempre pendientes de no perder la alegría que nos caracteriza.

Experiencia inolvidable. Vamos por más.

 

 

"...-Nadie pensó
-Que bendición
-Nadie soñó
-Cómo iba a ser
-Que al juntarse algo increíble resultó..."

 

Yo sabía que Hoy era productivo-

Hoy volví a la pendejada. Volví al mate, la música y el trabajo a medio hacer en la pc.
Te extrañaba vida de vaga, te extrañaba porque ultimamente, y no digo UY QUE BRUTO QUE VIDA RESPONSABLE pero, estaba haciendo mas o menos todo lo que mi itinerario me indicaba.
Tanto que se habla de trabajo ultimamente en mi, (y me uso como locación, como ente y ser viviente), que necesité, se ve, volver a la nada misma y dejar de reflexionar un segundo. Dejar de pensar a futuro solo una vez, porque realmente, NO PUEDO MÁS-
Así que hoy me dediqué este día a mi, a una Lala que siente, solo eso.
Hoy me defino con melodías, y dejo a un lado las palabras, para dejar de estresar al corazón con tanto discurso fácil. Falso e hipócrita quien me quiera contradecir, pues todos alguna vez lo necesitamos. Y si no lo hizo nunca, tenga a bien señor workaholic a sentir un poco más, sus latidos tienen fecha de vencimiento y créame, no tendrá tiempo de arrepentirse cuando el reloj pare.
Aunque un poco careta mi relax, -y digo careta porque la pc no ayuda mucho al espiritualismo y estado de zen que se necesita para el mismo- me sirvió para hablar conmigo misma en silencio. Escuchar mis más intimos sollozos, esos que no me atrevo a confesar, pero no porque no quiera, sino porque no es posible expresarlos en ningún idioma existente.
Para finalizar, cito a mi Loca de mierda favorita y digo: "dejémonos de parir, el sol se apaga". La vida se nos acaba cada vez que pensamos que tenemos un minuto de más en esta tierra. Aprovechemoslo hoy, y empecemos a sonreír más. Pero de verdad, a la vida o a lo que le quieras sonreir. A eso que realmente signifique algo para vos, o para usted. Amemos. Seamos libres y liberemos.

Cursi me despido, paz y amor.

Yo, Superyo y Ello

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mi, quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad.

Hoy más que nunca tengo hambre de libertad. Nunca me pasó, debo confesar, preferir quedarme un rato más y volver sola, que tener la comodidad del auto de papá que me pasaba a buscar antes. (Y si, se puede pensar, qué pendeja, la va a buscar el papito. Pero así es, no podemos negarnos de vez en cuando a la comodidad de un auto). En fin, la cosa no es por el auto, ni por mi viejo. Lo que me pasa es que sentí un click, un cambio abrupto y paulatino a la vez, que hizo de mí salir lo mejor. Aquello que estuvo guardado por años, en la burbuja del colegio privado, me salió la calle.
Lamentablemente, vivimos mal. Y el miedo siempre está en este país, provincia, ciudad, sociedad. Pero cuando no te queda otra aprendes a ser parte de la jungla. Y a veces siento que ese 'hacerme fuerte' trajo a mi muchos otros cambios. Noté por ejemplo, que me gusta mucho, disfruto placerosamente, ir caminando sola por la calle. Con todo lo que eso implica, encontré mi lugar, y la verdad mencanta. Puedo conversar de más cosas, porque experimentarlas por mí misma hizo que las entendiera mejor.

Tantos años reprochándole a mi vieja sus ganas de protegerme, y no dejarme hacer este cambio de a poco. Tantos años que hoy ya no significan nada, porque aprendí en cierta forma, a vivir conmigo, por mi y para mi. 

 

Aaaaaaaaaaaaaah, ahora entendí a lo que Cris Morena quería llegar cuando rompía las pelotas con lo de 'crecer duele'. MIRA VOS, aquí estoy yo, siete temporadas de Chiquititas después.

Escupiendo alegría

Hoy me siento al fin feliz, la tristeza no es para mi...
Acertadas palabras las de Ricky (ídolo de toda mi vida, si.) Hoy no necesito nada más. Y no se si vale la pena festejarlo en el blog, pero sentí que tenía que escribirlo.
Tanto quilombo hice para estudiar lo que yo quería, tantas idas y vueltas, tantos "no, ahora voy a estudiar publicidad/profesorado/inglés/interpretación/gastronomía/etc", tantos "ah, no, pasa que volví a comedia", se terminaron, tan rápido como puedo decir música. ¿Cómo explicarlo? Cada gota de sudor que corre por mi espalda por lo sofocante del bondi a Liniers o la clase intensa de danza, la llevo con orgullo, es mi bandera de "lo logré".
Y bueno, siempre digo que las cosas por algo se dan. Destino o como lo quieras llamar, creo en eso firmemente. Independientemente de si tengo éxito o no, se que el día de mañana le voy a decir a mis nietos "cuando era adolescente cumplí mi sueño, vos podes cumplir el tuyo".
However, nunca es tarde para estudiar algo nuevo.

Che... y que onda fotografía? Me voy a fijar.

La indecisión encaminada

Al final de cuentas estoy sola. Llevo la careta de la decisión muy bien puesta, y me pavoneo cual ave de plumas bellas al expresar firmemente mi nueva dirección, mi idea de algo "fijo", con salida segura al mundo adulto. Bullshit. Estoy igual que siempre. Pido a gritos un empujón para algo que se no voy a concebir, ya es costumbre. El corazón es más fuerte y me golpea: "tuc tuc tuc, che fijate que la música es lo tuyo". Busco alternativas para cumplir una idea que no es la mía, para esa estabilidad económica sostenida con un cuadrito colgado de la pared, con mi nombre y apellido; solo un adorno más en la casa, oficina o consultorio que algún día llenaría de gente, engañada por mi falsa realidad, por mi desilusión de por vida.
Nótese que de vez en cuando me convierto en uno de ellos; tenazmente voy a la información, leo y leo cosas que muy en el fondo se que no quiero leer, pero aun así, lo hago. ¿Y si mando al carajo la diplomacia y les digo a todos que nada me va a llenar como una comedia musical? Que ningún titulo colgado en la pared se va a asemejar a lo que siento cuando tomo un micrófono entre manos (aun así sea un simple fibrón indeleble o un desodorante femenino que cumple la misma función a la hora de hacernos las estrellas), que nadie, hablando de materias correlativas y salidas laborales, va a hacerme erizar la piel como lo hacen un par de agudos bien colocados y el batman más perfectamente logrado. Es imposible, con el arte no se jode. Nada lo reemplaza, nada se le parece, y afortunadamente nací con esa lombriz solitaria dentro, que me pica de vez en cuando y hace que salga de mi lo mejor (porque así lo creo). Así que hoy vuelvo a la indecisión encaminada, a decir que quizás deje mal a varios, y decepcione a un par de adultos que se preocupan por mi futuro en el que capaz coma arroz blanco -con suerte- todos los días, o en el que tal vez mande perfumes importados desde la locación de mi nueva obra.
Vayaunoasaber.

Y que sea lo que sea...

Gracias Drexler, 

Ya estoy en la mitad de esta carretera
tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que
sea

Todos los altibajos de la marea
todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
y que sea lo que
sea

Lo que tenga que ser, que sea
y lo que no por algo será
No creo en la eternidad de las peleas
ni en las recetas de la felicidad

Cuando pasen recibo mis primaveras
y la suerte este echada a descansar
yo miraré tu foto en mi billetera
y que sea lo que
sea

Y el que quiera creer que crea
y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda
y que sea lo que
sea.

Crónica de una loca y su diario II

12/02/10
Sigo con la musiquita, Broadway, Hollywood, LAX, todo lo que quieras, TODO está en mi cabeza. Y caaaaanto, y afiiiiiiino, pero no basta con hacer eso, o empiezo a hacer algo al respecto o me quedo en el molde. -Tuve un flash recién, y me quedé pensando en que ahora no quiero ser Intérprete, quiero ser directora de cine. Pero ya lo pensé antes, y no da. -
Una buena comedia musical necesito, algo que me llene los huesos, me descargaría tanto tanto!

07/04/10 (casi dos meses después)
Dejé Interpretación después de dar mal el ingreso, empecé -escucha bien- COMEDIA MUSICAL! Después de una vida de cantante en el anonimato, ahí estoy en la academia de VL, fe-liz.

Y bueno si, ahora que pienso... para lo único que fui perseverante en toda mi vida fue para lo que soñé con hacer desde que nací... Destino? Una simple coincidencia? Entérese de esto y más en el próximo post.

Story of my life, buscando lo correcto.

Que quieras leer una novela de Stephen King porque -según tu novio- es atrapante, es una cosa, que quieras empezar a estudiar de nuevo, es otra muy diferente. A ver Lalita, ponete de acuerdo, ya pasaste por esto, sabés que no servis para estudiar, porque no te gusta, porque no queres hacerlo. Por mucho que te guste un "titulo" (no digo carrera porque eso implica que me guste todo, materias que no te interesan inclusive, y no es asi) sabes que no lo vas a hacer.
Mate de por medio, me di cuenta -hablando conmigo misma- de que soy una triste repetición de ideales y sueños. Quiero decir, sería excelente ser Intérprete de una, asi porque si, sin haber estudiado nada de todo eso que me querian hacer estudiar, quiero decir, QUE CARAJO ME IMPORTA LA POLITICA, SI YO SOLO QUIERO TRADUCIR A LOS QUE ENTREGAN LOS OSCARS! Pero siempre nos remitimos a lo mismo, qué carajo quiero saber yo de Economía, si elegí Humanidades como modalidad de secundaria... y así podrá estar toda la vida. Pero no, no se puede, por más que te sientas a veces una grosa del inglés, que creas que tu nacionalidad debería haber sido anglosajona en ves de latina, hay que estudiar, y más allá de que a veces es al pedo, para esto, específicamente, tenes que estudiar.
Me siento tan inepta a veces, tan ignorante, y lo soy! Y no me gusta darle la razón a los imbeciles (de onda) que alguna vez me dijeron que vivía en una burbuja, y que el mundo no es lo que yo creo que es. Soy una bipolar, arrogante y sedentaria. No tengo idea de nada, pero debo admitir que estoy orgullosa de la cantidad de cosas que de a poco estoy descubriendo. Solo digo que me gustaría ser más culta, y dejarme de joder.
Tengo miedo de que estas ganas de empezar de nuevo sean solo un sentimiento de "año nuevo, vida nueva", como lo fueron hace un año, JUSTO para la misma época, y que después de un par de días se esfuma, como todo lo que empiezo y dejo por la mitad. Pero también creo que nunca es tarde para volver a empezar, y me baso en los adultos de qué?, 40, 50 años, que empiezan Abogacía porque siempre quisieron hacerlo. Así como también -y con orgullo- me baso en la gran mujer que me parió, quién despues de una vida ya hecha y completa (idea estupida y socialemente impuesta) se subió a un escenario a rockearla con los boleros que tanto ama.
Hace un par de meses creía que estaba sola en esto de la indecisión, para sorpresivamente descubrir que no es tan asi... Existen tantos como yo! De toda edad y género. No se si es adolescencia, el miedo a lo nuevo, o simplemente una mezcla de todo lo que nos asusta. Asi que aca estoy, un año después del fracaso universitario, quizas sintiendome un poco más acompañada, madura y preparada para la vida (tampoco del todo, no nos vayamos al carajo), pensando que sería bueno seguir con la idea de ser algun día como Axel Kutchevatzky (espero que se escriba así, pero todos saben, el groso pelirrojo que sabe como nadie de pelis) y dejarme de joder con el miedo a no saber nada. Así es la vida, creo, estoy entendiendo, siempre va a haber gente que se crea -o realmente sea- mejor que nosotros, pero solo en algunas áreas, pues, estoy segura que todos tenemos alguna en la que no podemos ser superados.

Crónicas de una loca y su diario I

Un cuaderno que cumplia función de "diario intimo"... cosas que pasan los meses de vacaciones, cuando estás sola y pensas que tu vida es extremadamente aburrida.

12/02/10
"Estoy al horno. No tengo más hojas en el cuadernito rosa y no tengo más cuadernitos a los que arrancarles hojas para agregarselas a este. Estoy al horno porque este deberia ser mi cuaderno de facultad (para el puto curso de ingreso que empecé y dejé el mismo día). No es grave, los examenes siempre los pasé NO estudiando, asi que suck it! Pero en fin, eso no me importa.
No soy fea, ni estoy loca; estoy sin maquillar y tengo muchos pensamientos colgados, NADA MAS. Tengo estos boleos de escribir antes de dormirme (pero la culpable es La Loca de Mierda, la mina que habla en youtube) -tengo miedo de leer esto de vieja y no acordarme qué carajo era-
Estoy harta de mi puto pelo. Ojo, hay días y días, pero cuando tengo estos días de hibernación (que duran semanas), me pongo de mal humor y quiero tirar todo a la mierda, y quiero cortarme el pelo y teñirme y salir corriendo a capital (y despues me acuerdo de que no da) y me quiero mandar a mudar. Pero, todo eso, pasa. Son segundos en los que vuelvo a la tierra y entiendo que A DONDE CARAJO VOY A IR, SI TENGO EL PELO SUCIO, UNOS CARDOS INCREIBLES Y SON LAS DOS DE LA MAÑANA?? (es en mayúscula porque se grita).
Estoy descuidadisima, me engancho con cualquier gil que me tire dos o tres pancitos. Esto tiene que parar. Tengo que estar linda para mi (cuaaaaaando?) NUNCA. No puedo seguir pretendiendo que un pibe venga en el white horse y me lleve, porque no va a ser así. En fin, no lo veo a mi pibe perfecto. No está, no existe, no lo veo en mi futuro próximo..."

Odio que mi papá me pida que le tipee cosas en la pc.
Odio las palabras antiguas y cordiales que usa.
Odio no soportarlo.
Odio ser tan analfabeta a veces.

Hoy la comida me da asco, y se que es por algo, pero qué? Y no tengo un problema con el espejo, o sea, me veo flaca (no flaca flaca, sino "adelgazada" con respecto a mi cuerpo de toda la vida), porque realmente adelgacé como cuatro kilos, lo comprobé en la costa. Ahora bien, se que no es por eso, porque nunca tuve problemas de anorexia, por más que intenté en mis años puberes, no puedo dejar de comer, es imposible resistirse a la vida en forma de plato, asi que nunca más quise tomarlo como forma de vida. En fin, no le encuentro sentido al asco que me dan las diversas texturas, la repulsión que hace días siento por el dulce de leche (que de solo pensarlo me dan ganas de vomitar). No voy a preocupar a nadie lo se, pero bueno, necesitaba decirlo.

Un datito para los amigos, familia, novio, etc: Tengo un problema de concentración en ciertas horas de mi día, NO ME HABLES CUANDO MIRO FRIENDS, GREY'S ANATOMY O GLEE, y mucho menos se te ocurra poner el audio latino, porque te corto los dedos. Gracias (vuelva pronto).

Quiero dejar de perder cosas con el tiempo. Se me complica entender la vida, crecer y todo eso. Estoy harta de madurar, la vida sigue, sigo moviendome y no paro nunca. Por más que no me levante de esta silla, la vida sigue.

nada nuevo

Creo que entendí como hacer esto, gracias.
Agarrate Catalina.